Pour rire, sourire ou pleurer

MATHÉMATIQUES

- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout. (dur à rassembler..)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre (oui..avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un. ( à chacun ces références..)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures. (...un jardin quoi!)

SCIENCES ET NATURE

- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son. (nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs, la poule doit être fermentée par un coq. (d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière. (ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN

- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire. (!!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule. (toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir. (fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome). (celle là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot. ( plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains. ( et les orteils...)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule. (...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes. (...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur. ( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie. (ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures. ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES

- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine , 20 ans, école de soins infirmiers : ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle. (désormais plus jamais de soupe!)
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages. ( je veux voir!)
- L'opération à cœur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds. (ouf!!)
- A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic. ( ce qui provoqua le naufrage)
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG. ( d'où la recrudescence de la tuberculose)

VOCABULAIRE

- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux. (...pauvre œdipe..)
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot . (avec incognito ...c'est plus sympa )
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner. (ils apprécieront....)
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones. (sans doute à Lyon, Montpellier etc... )

suite Moi j'adore ....

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus. (avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi. ( diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués. (on les comprend!!!)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin. (on y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire. (d'où le nombre de participant)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales. (????)

MOYEN AGE

- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas. (le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger. (!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée. (mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles. (c'est ça la culture!)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards. (et oui!)

JEANNE D'ARC

- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre. (comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance. (sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive. (les fameuses visions!!!)

SCIENCES PHYSIQUES

- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif. ( d'où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction. (exemple?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule. (imparable!)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne. (Hum!!!)
- Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante. ( ma préférée!)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. ( j'attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet. ( comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire. ( évident non?)

CHIMIE

- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille. (ah les sourds!)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°. (explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

j'adore qu'elle crise de fou rire

j'en ai pleurer de rire c'est excellent ^^

Eh oui l'informatique a ses limites

http://vimeo.com/61275290

et le papier toujours de l'avenir

je propose une blagounette
> > Une femme est en train d'aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
> > Une fois l'installation complétée, elle dit à son mari qu'il doit choisir un mot de passe. Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session.
> >
> > L'homme, un peu macho... voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
> >
> > Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe.. il regarde sa femme d'un air séducteur et tape:
> > P...
> > E...
> > N...
> > I...
> > S...
> >
> > Quand son mari tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, crampée de rire, car l'ordinateur a répondu à son mari:


> > Trop court.....Accès refusé... !

Trop bonne...

Très bon également...